Мар 05 2014

Когда мужчина женат на маме…

Мужчина -муж матери Для создания зрелых отношений мужчина должен "развестись с мамой" прежде, чем решит жениться на женщине.

Но что происходит, когда мать мужчины постоянно влезает в его отношения с любимой, создавая напряжения, конфликты и своим недовольством планомерно разрушает их любовь?

Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она ставит его в своем подсознании либо на место своего супруга, либо на место умершего ребенка в роду.

Может ли сын сопротивляться тому, что мать ставит его на чужое место? Нет, не может. Он, как Творение своего родителя, выполняет ее волю, потому что она его Творец.

Мать — бог для ребенка. Фильтров защиты от матери у ребенка нет.

Незрелая мать создает ребенка для того, чтобы получать от  него поддержку вместо того, чтобы давать ему свою. Она качает с него энергию, порождая в нем ощущения ничтожности и создавая ему сценарий жизни Неудачника (по Эрику Бёрну).

Такой ребенок — раб незрелости своей матери.

Закон зрелых отношений описан еще в Библии: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» (Быт.2:24)

Мать, которая не отпускает сына, имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь носит его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.

В этом случае ее сыну приходится быть тем мертвым ребенком, на место которого она его поставила.

Быть мертвым очень тяжело и тогда, чтобы выжить он, скорее всего будет пить. Алкоголь поможет ему на некоторое время забыть вечное напряжение от ношения в себе ощущений покойника.

Сын будет пить, мать будет его жалеть, а обвинять во всем его жену.

В первом же случае, когда мать ставит сына на место своего мужчины (иногда это место ее умершего отца), она будет внушать ему чувство вины, что он забыл маму и сделал ее несчастной "ради какой-то непорядочной женщины".
"Неблагодарный, — скажет она, — я потратила на тебя лучшие годы, а ты променял меня на эту…"

Неправда ли очень похоже на скандал между мужем и ревнивой женой?

Рано или поздно критическая масса чувства вины, вмененной сыну, заставит его уйти от любимой и вернуться к матери. Сломленный, нереализованный, считая себя неудачником и ничтожеством, он будет прикован виной к своей маме-неудачнице.

Что же делать женщине, у которой такие отношения?

Ей стоит отпустить его к маме, а самой подумать, по какой причине в ее жизнь вошел мужчина, именно с таким сценарием жизни и по какой причине в ней всегда срабатывает роль Спасительницы, когда она хочет защитить его от несправедливости жизни.

Она должна осознать, что она не мама ему, а он не сын ей, которого надо жалеть и спасать.

А что если она сама такая мамочка для мужчин, как ее свекровь? Может все эти персонажи пришли в ее жизнь, как зеркало той внутренней реальности, которую она не хочет признавать внутри себя?

Счастливая женщина — зрелая женщина. Она не упрекает других в узорах своей судьбы. Она видит, что происходит вокруг, оценивает реальность, как честную обратную связь тому, что происходит у нее внутри, меняет свое отношение к себе и получает тот мир, в котором может раскрыть свое творчество жизни все больше и больше.

Весь мир — театр. Он внутри. А всё снаружи — только ты.

tag: ,


Нравится
 
 

 

  1. Юля пишет :

    Согласна…столкнулась. Только вот, мать совсем не обязательно все это проявляет ЯВНО. Вроде и не лезет вовсе, молчит себе тихонько…это самое фиговое, т.к. узнаешь об этом, только когда уже поздно и начинаешь разгребать развалины и искать откуда ноги растут Кроме как расстановкой, выявить не удаётся ((.
    Знать бы, какие основные «болезни» нужно диагностировать ВСЕМ…
    А притянуться такие люди могли по одинаковости программ: он искал маму, она искала папу.

    [Ответить]

  2. София пишет :

    Юля, «он искал маму, она искала сына»))) так вернее

    [Ответить]

  3. Юлия пишет :

    спасибо,Марк! как всегда вовремя твоя статья.сейчас залезла в такие отношения и пытаюсь разобраться именно в себе. правда ответы не хотят приходить :) придется идти к тебе на расстановку :) так что до встречи!

    [Ответить]

  4. Светлана пишет :

    Если честно, то начало статьи подходит и к дочери с такой матерью… как у меня, я ей кого-то заменяю постоянно, вернее, она меня вырастила для себя, чтобы я ее поддерживала и подпитывала… уже нет сил этого делать, но как по-другому, не знаю

    [Ответить]

  5. Оксана пишет :

    Спасибо за очень интересную статью. Я как раз в такой ситуации, но самое удивительное что мой муж прекрасно понимает что его мать относится к нему как » к своему мужу», я уже прошла истерики на тему ты её выбираешь , а не меня, я твоя семья! Она это объясняет тем, что очень любит его(своего сына) он у неё первенец. С мужем ей не повезло. Очень часто происходят разборки, она играет на чувствах сына. Как быть в этой ситуации мне, его жене. У меня чувства что идет перетягивание одеяла( только в роли одеяла мой муж). А самое главное растут дети и все видят, хотелось чтобы у них было все, чтобы выросли самостоятельные личности.

    [Ответить]

  6. Оксана пишет :

    У меня ситуация в отношениях с матерью аналогична описанной Светланой:чем дальше чем больше чувствую — сил больше нет и рождается раздражение и гнев. И как ситуацию «разрулить» не пойму. Замечаю что ухожу в избегание..

    [Ответить]

  7. Марк Ифраимов пишет :

    Какой выход есть у ребенка, когда у него такая мать? Начать осознавать, что мама ставит его на чужое место. Она в этом не виновата. Она просто неосознанна.
    Ребенку, независимо от пола. нужно выйти из родовых переплетений, куда его вплетает мать. Без применения расстановочных технологий СОЗАВИСИМОСТЬ С МАМОЙ НЕ РАЗОРВЕТСЯ НИКОГДА!
    Есть тренинг «Код Жизни». Я не рекламирую его. Там желающих и так много. Я поясняю, КАК решается эта проблема. А иначе ребенок будет страдать до того момента, пока он в плетен в чужие чувства.

    [Ответить]

  8. Ася пишет :

    И у меня та же хрень. Сестра, которая родилась передо мной — умерла в дтп. И я, как мне кажется, не на своем месте. Вот пример из жизни — меня приглашают на крутой модный показ. Я ликую, хочется пойти, уже представляю, в чем я туда.. И хочется поделится новостью с мамой. А она… обрубает напрочь… «деньги лишние катать»… и «вообще, я себя что-то плохо чувствую…» Всё, у меня чувство вины автоматом — от радости нет следа, я буду рдоваться, а маме плохо, щас поеду, потрчу деньги ,а вдруг ей понадобится медпомощь… И так постоянно..всю жизнь. Не ходи на концерт — возвращаться же вечером придется, темно, страшно…и прочий бред. Я понимаю умом, но уже на автомате где-то «только порадуйся, оторвись от души… потом будет плохо». вот что это, Марк?

    [Ответить]

  9. Ася пишет :

    Кстати, «продышивание» родителей, которое практиковали на тренинге РКК заметно помогло — вернулось много энергии.Но, видимо, еще надо работать.

    [Ответить]

  10. Ася пишет :

    надеюсь, на майский «Код жизни» получится приехать.

    [Ответить]

  11. Серёжа пишет :

    Самая большая раковая проблема отношений мужчины и женщины, «Когда мама замужем за сына» после рождения мальчика… Зрелые отношения в паре могут дойти до вершины созвучной близости, предваряющей пламя настоящей Любви, только тогда, когда для Мужчины нет никого важнее его Женщины, а для Женщины нет никого, ни родителей, ни детей, ни подруг, ни дел, важнее её Мужчины. Когда мужчина во всех своих делах устремлен к постижению Разума Высшего, а Женщина — к отражению света этого Разума в поддержку вдохновением её Мужчины. Только в этой преданности и открытости на 100% друг другу, и Высшему — Богу в каждом, есть подобие Вечному Единству Вселенной. В стремлении это подобие постичь, открывается волшебная дорога ЛЮБИТЬ, БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, излучать Радость и Жить в Гармонии Творчества…

    [Ответить]

    Mili Reply:

    Согласна с многим, что написали, действительно развитие в паре это не мало важная грань. Мало кто этому следует, и мало кто понимает что это путь к осознанному истинному гармоничному союзу двух начал.

    [Ответить]

  12. Саша пишет :

    Девочки, бегите от таких мужиков! Они все равно рано или поздно вернуться к маме! У моего бывшего даже проблема с потенцией стала появляться. А психолог разъяснил, что психологическое отрезание яиц его мамой сработало на уровне физиологии. Психосоматика )))). Вообще тема психологического инцеста очень сложно поддается корректировки. Пока мама не помрет, жизни сыну и невестке не будет!

    [Ответить]

  13. Вита пишет :

    Маленький сынок никогда не уйдет от мамы! никогда! Бежать нужно, как только поймете, что он маменькин сынок!

    [Ответить]

  14. Mili пишет :

    Марк я влюбленна в ваши статьи, каждая созвучна и несет с собой глубокий смысл , дает еще больше осознанности Благодарю
    получается с мужчиной который в 35 живет с мамой, постоянно недовольный мною и моим отношением как он говорит, а я боюсь сблизиться с ним не хочу участвовать в «святой троице»….
    просто от таких отношений истощаюсь даже на расстоянии.
    подскажи пожалуйста если мужчина упирается когда я говорю ему о влиянии матери и продолжает настаивать что причина всех его проблем я и моя нерешительность быть с ним…. что делать в такой конфигурации?

    [Ответить]

  15. Михаил пишет :

    Скажу так. Первое, что необходимо сделать, так это развести с матерью. Хоть квартиру снимать, хоть комнату в коммуналке, но сделать. Но дальше может возникнуть другая проблема: Мужчина «недорос». Его оторвали от мамкиной сиськи и он будет искать замену

    [Ответить]

  16. Полина пишет :

    Добрый день! У меня очень похожая ситуация. Встречались с молодым человеком, перед тем, как съехаться, я узнала, что мой мужчина делится со своей мамой подробностями нашей личной жизни, я провела с ним беседу, как мне показалось, он понял. Потом съехались и через какое-то время начались раздоры, в какой-то момент заметила, что эти конфликты появлялись после его общения с мамой. Я насторожилась, но не придала особого значения, так как его мама всегда со мной была приветливой и говорила, как хорошо ко мне относится и она знает какой ужасный характер у её сына (говорилось все в более грубой форме). В какой-то момент дошло до того, что мы расстались и я узнала от наших общих друзей, что его мама рассказывает всем нашим знакомым про наши личные отношения, как она не может дождаться, когда мы расстанемся и что она меня вовсе не переносит.
    Узнав это, я поняла, что мой, уже бывший, мужчина даже не догадывается о том, что его мама всех посвящает в его личную жизнь и делала все, чтобы мы расстались, тем самым оставив его себе.

    Мне его очень жаль, так как парень хороший, но не зная всей ситуации доверяет своей маме и поддается её манипуляциям.
    Подскажите, пожалуйста, что делать? Или лучше отпустить уже его так как в данной ситуации ничего уже не поделаешь?

    [Ответить]

  17. Ольга пишет :

    Спасибо за статью, Марк.
    И важно помнить,что матери-ведьмы (по Берну)женят на себе своих сыновей тихо, незаметно, ласково. Нежно, но твердо отделяя его «я» от любого иного «мы» кроме их собственного.
    А вся грязь войны достается его настоящей жене и настоящим детям.
    Маменькин сынок и сам прекрасно знает, что женат на собственной матери, и чаще всего не собирается с ней разводиться.
    К тому же, ему очень льстит борьба обеих его жен за него: «Разбирайтесь между собой сами, я не при чем и вообще я никому не муж, я свой собственный, поэтому буду делать что хочу: гулять, пить, жить в свое удовольствие.»
    Вечные мальчики «слегка за 30″ это, конечно же, запрограммированные матерью-ведьмой инфантилы снимающие с себя всякую ответственность.
    Женщина вышедшая замуж за такого «маминого мужа», должна четко понимать свою роль: она для него вовсе не она сама, а воплощение всех негативных черты его «святой» матери. Хорошие черты он приписывает маме-жене, плохие жене-жене. Саму жену он просто не видит. Какой бы она не была,но ее не существует.
    Даже сексом он тоже занимается с собственной матерью-женой, хотя и в теле жены-жены.
    Радости в таком любовном треугольнике никогда не будет.
    Как Марк в своей статье уже написал, Бог таких «браков» не принимает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» (Быт.2:24)
    Матери-ведьмы должны помнить: Душа — жена, дух — муж. И никакой мамы здесь нет. Перед Богом только так. И за инцест придется расплатиться.

    Не выходите замуж за мужчин пока они женаты на своих матерях.
    Пусть сперва мать и сын разведутся.
    А если уже вышли… просто задумайтесь, для чего вам нужно было влезать в ЧУЖУЮ семью.

    Уважаемые мамы, если вы своих сыновей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите, то отпочковывайте их, не ставьте на них клейма «мой мальчик», давайте им вырастать, взрослеть, быть мужчинами. Ничего уродливее в мире не существует, чем взрослый человек в костюме ребенка, каким бы «миленьким хорошим мальчиком» он не казался своей любящей мамочке, на деле он ни кем не уважаемый раб-неудачник.
    «Ничего, все БУДЕТ хорошо, все наладится. Ты молчи, не лезь. Только мама тебя любит по-настоящему.» — так всегда утешит муже-сына жено-мать. Пожалуй, самая распространенная директива матери-ведьмы: «Будь неудачником, жди неопределенного будущего, ничего не делай, будь покорным, не действуй, не создавай своей семьи.»

    [Ответить]

  18. Елена пишет :

    Статья помогает взглянуть со стороны на отношения и принять решение. У меня ситуация многогранная и выход один развод, дети и жилье пока удерживают, но сил нет, а надо жить. Молюсь, пусть будет счастлив с «Маман», мне детей надо беречь, даже иногда от себя самой, так как он уже пользуется теми же приемами в общении, что и «Маман» против его отца. Все плохие, он — супер. Меняет работы, место жительство и все с оглядкой назад в утробу.

    [Ответить]

Оставьте свой комментарий