Июл 02 2012

Между мужем и отцом

папа и дочка Для начала статистика. Она неумолима: Россия вышла на первое место в мире по количеству разводов в год. В Москве и Санкт-Петербурге разводится каждая вторая супружеская пара. Ссылка здесь.

Что интересно: за россиянами идут белорусы, украинцы и молдаване. Общий менталитет объединяет женщин из СНГ, заставляя быть инициаторами бракоразводных процессов.

Сегодня хочу обратить ваше внимание на одну из главных составляющих менталитета наших женщин, которая выводит их в “золотые” медалистки по разводам.

Моя личная статистика наблюдений при работе с женщинами, приходящими на консультации и расстановки, говорит мне об их стабильно неудовлетворенной потребности в отеческой безопасности и заботе, которую они перекладывают на своего мужчину, неважно муж он или пока еще бойфренд.

…До 12 лет девочка находится под крылом отца. (Эту аксиому, а для многих и теорему, я освещал в статье Девочка до двенадцати. Что ждет её в будущем? http://www.markifraimov.ru/?p=1493 ).

За эти годы она насыщается чувством безопасности, защищенности и восхищения от своего первого в жизни мужчины – папы. Любовь и забота отца дает ей ощущение своей уникальности, неповторимости и единственности в глазах окружающих. И, тем более, в глазах своего мужчины, который ищет в ней свою Королеву, потому что сам хочет чувствовать себя Королем.

Девочка, получившая доброжелательное внимание своего отца может развивать свою женственность и стать Королевой своему Королю только благодаря тому, что у нее на момент встречи с любимым уже есть естественный опыт уважения и заботы о ней.

Этот опыт — фундамент ее прочных отношений с мужчинами. Женщина с таким опытом детства никогда не позволит мужчине относиться к ней, как к объекту манипуляций (тряпке, шлюшке или жертве).

Самое распространенное чувство, не позволяющее женщине создать гармоничные, долгосрочные, перспективные отношения (цитирую самый частый женский запрос) – это чувство самонедостаточности:

“Вы знаете, я чувствую себя недостойной его.” – чаще всего утверждают женщины.

Откуда такие убеждения? Конечно же, от обид и претензий к отцу. (Информация к размышлению).

Да, отцы неидеальны, но не надо забывать, что мы с вами стали такими умными только сейчас, в эпоху информационного бума и легкого доступа в Интернет. Ни у наших пап, ни у мам не было столько возможностей получить необходимую информацию и обучение, сколько сейчас имеет каждая любознательная школьница.

Откуда папа, которого учили не плакать и не проявлять эмоций, мог знать, что для его дочери это губительно и не вызывает ничего, кроме недоумения и обиды?

Откуда он мог знать, что восприятие девочки нежнее и ранимее, чем у мальчика? Учитывайте, что на территории СССР обучение в школе было не раздельным, а совместным.

Даже сейчас абсолютное большинство жителей СНГ не понимает различий в психике мальчиков и девочек. Разве что только лишь теоретически.

Общаясь с женщинами, я вижу и слышу, что они не понимают мужской потребности в значимости и признании. А общаясь с мужчинами, я понимаю, как они слепы и глухи к женским потребностям в уважении и одобрении.

Несомненно, все это изъяны, идущие из советских времен. И они приводят к тому, что девочка, вырастая в такой семье не может удовлетворить свою базовую потребность в безопасности, которую папа должен обеспечить ей через спокойные интонации, доброжелательность и радость общения с ней.

Девочка обижается на отца и вытесняет обиду в подсознание. Вырастает и проецирует свои шаблоны поведения и эмоции на появившегося в ее жизни мужчину. Бедный мужчина! Он не знает, в какие передряги ему придется попасть во имя любви к своей пассии.

Давайте подробнее взглянем на анатомию их отношений.

Как вы думаете, что произойдет, если требовать от охранника исполнения функций менеджера по работе с клиентами? А что будет, если охранник реально начнет выполнять эти функции? Останетесь ли вы в восхищенном удовлетворении от действий охранника?

Думаю, если охранник хорош, как менеджер, то ему незачем быть охранником. Пусть переходит на вышестоящую должность. Или пусть на своем месте хорошо делает свое дело. Каждый должен находиться на своем месте.

А теперь перенесем эту метафору в отношения мужчины и женщины.

Что происходит в семьях, где женщина не получила от папы его восхищенного внимания?

Она ставит мужа на место отца. Она ждет от своего мужчины заботы и защиты. И не получает их! Ей, в конце концов, приходится самой обеспечивать семью!

Парадокс в том, что сколько бы он ей не давал заботы, она не сможет эту заботу увидеть и оценить.

Почему? Потому что ее подсознательные ожидания заботы тянутся не к нему. А, конечно, к … ее папе! И что бы ни делал ее мужчина, он всегда будет делать не то и не так, как надо ей.

Судите сами, может ли муж заменить отца?

В идеале, отец для девочки – авторитет, пример мужественности и кормилец. Каким был папа в глазах ребенка, такими будут КАЗАТЬСЯ ВСЕ МУЖЧИНЫ.

Образно говоря, отец-защитник стоит за правым плечом девочки и обеспечивает ей безопасность, являясь ей опорой. Муж не может быть опорой для женщины, это не его функция.

Функция мужа быть партнером женщины по Танцу Жизни. Как танцор, муж находится рядом с женщиной, по правую руку от нее.

Танцору нужно быть гибким и свободным в движениях, тогда и танец красивым получается. Попробуйте одновременно находиться и за правым плечом и потанцевать с кем-нибудь рука об руку? Покалечитесь очень скоро.

В случаях, когда отец не смог выполнить свои функции в отношении дочери, женщина начинает возлагать на мужчину ожидания, что он удовлетворит ее потребности. И тогда перегруженная структура семьи приводит к драмам и трагедиям.

За годы моей работы с женщинами я собрал печальную статистику. Мужчины, которые шли на поводу у женщины и вставали на место их отцов, намного чаще подвергались риску сердечно-сосудистых заболеваний и умирали от инфаркта.

Когда в очередной раз услышите про скоропостижную смерть мужчины, обратите внимание на его партнершу.

Как говорят англичане: Who is that girl? Кто эта девушка? Скорее всего, она снова окажется той, которая недополучила любви своего папы.

Глядя на количество смертей мужчин, приходит страшная мысль о том, что наши женщины неосознанно требуют от своих мужчин быть им папами. Но с папами не спят, это называется психологическим инцестом. И тогда, рано или поздно, сексуальная жизнь приходит к концу, а развод призраком маячит на горизонте.

А теперь позвольте вас немного шокировать: выходит, что, женщина, желающая заботы и опеки мужчины, ищет в нем своего отца.

Слышу-слышу возмущенные возгласы женщин: “А разве мужчина не должен обеспечивать свою женщину?”

Дорогие мои, вы же знаете, что никто никому ничего не должен. Мужчина либо хочет обеспечивать свою женщину, либо не хочет. Он будет обеспечивать только ту женщину, которая видит его именно мужчиной, а не требует от него подсознательно выполнить роли отца.

Находясь не на своем месте (на месте ее отца) мужчина быстро теряет энергию и уже не может ее обеспечивать. Диван становится его местом работы.

И вскоре мужчина становится “сынком” для женщины. Теперь уже она становится “мамочкой” для него.

Кстати, очень диагностично желание, и даже требование женщины, чтобы он ее обеспечивал. По фразе “Ты должен нас (семью) обеспечивать!” – вы сразу можете догадаться, что данная особа все еще не удовлетворила свои детские потребности в безопасности и защищенности и ставит беднягу-мужа  на место папы.

Такая женщина не сможет вдохновить мужчину стать королем. Если у него и будут победы, то очень кратковременны, а здоровье под угрозой.

***

Итак, автор статьи утверждает, что Россия вышла на первое место по разводам, в частности, и из-за неудовлетворенности женщин в своих мужчинах. Желая найти в своем партнере выполнения функций своего отца, она создает напряженную обстановку и подвергает отношения серьезным испытаниям.

Надо всегда помнить: никто не может быть счастлив на чужом месте.

И никто не может дать счастье тому, кто несчастлив сам. Счастье растет вместе с нами с самого детства, и если его нет, то рецепт простой:

Вернитесь виртуально в то время, когда вы что-то недополучили и получите то, что вам необходимо. Насыщение желаемым и удовлетворение своих потребностей позволяет вам расти. Только зрелая личность может начать отдавать, удовлетворять потребности других. Отдавая, вы испытаете счастье.

Очень часто после многих лет жизни с мужчиной женщины говорят: “Этот мужчина не мой. Я ошиблась!”

Это значит, что все эти годы она жила в виртуальной реальности, отчаянно пытаясь исправить через своего мужчину недостатки отца.

Такая миссия невыполнима. Это то же самое, как если бы вы пришли к колдунье, ведьме или магине с просьбой исправить кого-то. И во имя этой великой цели готовы даже разрешить немного над ним поколдовать. “Специалист” начнет привораживать по фото того, кто даже не знает об этом. Как вы думаете, к чему такие манипуляции приведут?

Вариантов два: либо ничего не изменится, либо заколдованному станет хуже, потому что в любом случае от него хотят, чтобы он перестал быть собой. И, конечно, вы не сможете отрицать, глядя на бесчисленные колдовские объявления, что женщины в СНГ очень часто готовы манипулировать чьим-то сознанием.

Манипуляции, дорогие мои, всегда вызывают желание сбежать от них. Поэтому, когда женщины, неосознанно, или еще хуже, осознанно, хотят, чтобы мужчины выполняли функции их  отцов, они увеличивают статистику по разводам.

Чтобы не разочаровываться в себе и своем мужчине, чтобы чувствовать себя счастливой, чтобы быть Королевой рядом с Королем, вернитесь в свое прошлое и станьте там принцессой своего любимого папы, который любит вас безусловной любовью, сделайте все возможное и невозможное, чтобы напитаться его любовью, и дворец под названием “Счастливая Семья” откроет вам свои врата.

Конечно, перед вратами во дворец стоит не только Королевское Величество вашего папы, но и две очаровательные женщины: Её Королевское Величество- Ваша мать и Её Королевское Величество-мать вашего избранника. Они на правах старших решают, можете ли вы, принцесса, уже стать Королевой или еще вам надо понаслаждаться  собой в прошлом, в обьятиях папы.

Но об этих факторах, или другими словами, сказку о двух Королевах, я расскажу вам в следующий раз.

tag: ,


Нравится
 
 

 

  1. Светлана пишет :

    Марк, ты, как обычно, прав. К сожалению, часто при виде мужчины у нас появляются мысли заполучить с его помощью то, что сами не можем обрести. Т.е. мужчина изначально становится средством достижения нашей цели. Понятно, что о любви и признании к нему не может быть и речи.
    Я это впервые осознала около года назад на своей расстановке, когда заместитель моего мужчины весь сгорбился, скукожился под грузом моих ожиданий якобы от него, а на самом деле — от моего отца. И тогда я наконец-то задумалась, какую роль в моей жизни играет мужчина, для чего он мне.
    Только сейчас я начала видеть реальных мужчин и осознавать, что они мне дают, как они себя проявляют. И все правда встает на свои места, прежде всего — я. Наконец-то я покинула место маленькой, обиженной на весь свет девочки, и заняла место взрослой женщины. И Вселенная тут же это оценила, в очередной раз удивляя меня своей мудростью и щедростью. И, правда, начинаешь видеть, что женская доля не такая уж горькая, как мы привыкли ее видеть. Как вчера сказал мне мой друг: ты просто люби меня, и все, что есть у меня, — твое.

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Светлана, спасибо, что делишься своим опытом. Женщины больше верят женщинам и потому каждая исповедь той, кто УЖЕ СДЕЛАЛА конкретные шаги к уважению другого человека — БЕСЦЕННА. Респект тебе, Светлана!

    [Ответить]

    Lina Reply:

    Светлана как я рада за вас.Я только начала свой поход,понимаю что надо и пытаюсь справиться с тем что родители разошлись рано и я помню как мой папа меня любил.но выхода как полюбить себя пока не нашла,как насытить девочку любовью,потому что сама пыталась быть себе поддержкой и опорой.спасибо,было интересно услышать мнение что у кого то получилось…

    [Ответить]

  2. Марк Ифраимов пишет :

    Светлана, спасибо, что делишься своим опытом. Женщины больше верят женщинам и потому каждая исповедь той, кто УЖЕ СДЕЛАЛА конкретные шаги к уважению другого человека — БЕСЦЕННА. Респект тебе, Светлана!

    [Ответить]

  3. Ирина пишет :

    Марк…Ты как всегда «в точку»…Мне очень близок опыт Светланы…Всё так…Когда снимаем с мужа свои ожидания, тогда всем легко…ПРОСИТ…НЕ ОЖИДАЯ! Марк у меня к тебе вопрос. Всё верно, только папа до 12 лет может в девочке зародить зачатки «принцессы». Если отец был холоден и не мог ДАТЬ этой живительной влаги…
    Может ли его функцию «заменить» или «подменить» ЕГО отец, т.е ДЕДУШКА девочки?????
    Лично это мой опыт! Мой дедушка…он дал мне ВСЁ! Любовь, принятие, именно то, что нужно девочки…Я это говорю очень осознаннно и с большой БЛАГОДАРНОСТЬЮ к нему! Но…мой дедушка (по отцу) был и тем цензором, который перекрыл ШЛЮХУ..т.к исключённая часть 2шлюхи» была именно моя бабушка по маме…Вот такой каламбур…Выдыхала своего дедушку и принимала свою бабушку!!! СПАСИБО Тебе Марк!

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Ирина, я должен тебя разочаровать. Дед не может заменить отца. Дед — это одно звено, а папа — другое. Нельзя вытащить звено без нарушения цепи.
    У девочки все равно останется претензия к отцу, за которую будет получать помордиш мужчина. А в твоем случае, когда дедуля-цензор, друг твой и подавно получит оплеуху. Давай-ка не отдаляйся от батюшки — принимай его и деньги, сила и счастье увечичатся у тебя в доме.

    [Ответить]

  4. Игнат пишет :

    Ну что женщине делать понятно в таких случаях. А мужчине?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Игнат, женщинам не легко принять отца. Это, по сути, подвиг. Но мужчинам не легче. Мужчина должен для своего успеха сделать почти аналогичное: перестать ставить женщину на место своей мамы. Мужчины постоянно это делают, и бедные женщины рады стараться — становятся мамочками, а потом удивляются, что с ними перестали заниматься сексом и только и ждут от них материнских функций.
    В общем, жены ставят мужей на роль отцов, а мужья ставят жен на роль своих мам. Вот так и живет среднестатистическая семья: мучаясь в психологическом инцесте, с падающими показателями по сексу и отсутствием энергии на изобилие и процветание. Лозунг в массы: Хватит быть для любимых не собой! Имейте мужество быть просто мужем и женой!

    [Ответить]

  5. Ирина пишет :

    Марк…Как ты прав, как ты прав…Нельзя вытащить звено без нарушения цепи…Как мне кажется, что я приняла своего батюшку…и судьбу его приняла…Но посыпаю свою голову пеплом…т.к вспомнить ХОРОШЕГО от него нечего…ПОНИМАЮумом, что надо ПРИНЯТЬ ЕГО совсем тем, что ЕСТЬ…ПРИНЯТЬ со всем тем, что к нему ПРИНАДЛЕЖИТ…Это мой путь…Я поняла! Ты знаешь, а я всегда считала или вернее уговаривала себя, что я получила мужской любви ДОСТАТОЧНО от Деда (царство ему небесное, вечная память о нём…)
    Игнат…вот пишет «Ну ЧТО женщинам ДЕЛАТЬ понятно, а мужчинам?»
    Игнат уверяю Вас, не понятно…всё не так просто…Я сама психотерапевт и как кажется «ЗНАЮ» что с этим делать…А вот?!
    Муж действительно все 18лет…МНЕ ДОЛЖЕН…А что должен? Ни чего…Что был ДОЛЖЕН…Он мне уже дал…Нашего сына…А мы всё женщины…ждём и ждём…а место мужа занято папой…и когда он наконей встанет на своё место..? Вопрос времени…

    [Ответить]

  6. Ирина пишет :

    Марк извини…вопрос не в тему… :)
    Тренинг «Код жизни» 2-4 ноября….Петропавловск?
    Какой Петропавловск и где этот Петропавловск?
    Например я знаю Петропавловск-Камчатский…А это где и какой?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    А этот Петропавловск в Казахстане…

    [Ответить]

  7. Настя пишет :

    Марк, читала твой новый пост, а из глаз катились слезы… Ты затронул очень серьезную тему. Я действительно очень много жду от своего мужа, и именно так и говорю : должен обеспечивать! Мне не хватает твоей заботы, внимания. Я не чувствую защиты, стены, которая поддерживает…
    На самом деле муж перестал мне давать деньги, приходит с работы и спит на диване, естественно ни о каком интиме речи не идет. он устал!
    Что мне делать, Марк? Чувство неудовлетворенности по многим пунктам зашкаливает.
    Папа мой умер два года назад, Они прожили с мамой вместе 51 год…

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Настя, дорогая! Я так много писал на этом сайте одну НЕочевиддную истину, что боюсь повториться. Но для тебя повторю. Причем, чтобы хорошо запомнилось, сделаю это по пунктам в виде ПАМЯТКИ:
    1. Мужчина и Женщины созданы служить друг другу. Хотят они того или нет.
    2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть ЕЙ о себе пока неизвестно. Таким образом, мужчина своим поведением вскрывает все, что женщина в себе подавляет:
    а) Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит.
    б) Мужчина бьет, когда женщина застряла в жертве.
    в) Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для мужчины
    г) Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму.

    Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины. Их у него две: жена и мама.
    И его негативное поведение НЕСЛУЧАЙНО: он — ЗЕРКАЛО тех негативных программ, которые женщина не видит в себе.
    3. Счастье женщины не в мужчине, а в самостоятельном освобождении от негативных родовых и детских программ. Глядя на поведение мужчины, как в зеркало, женщина должна для своего счастья осознать, что в ней мешает ей быть окруженной заботой и любовью.
    4. Осознать программу- значит выявить подавленную субличноть, отвечающую за негативное поведение или создающую негативную на вас реакцию. Например, субличность «Тряпка» вызывает у мужчины желание оскорбить. Субличность «Мамочка» вызывает желание свесить ножки и ждать от нее подачек. Субличность «Недостойная» вызывает желание уйти от нее к другой.
    5. Выявить субличность и устранить ее проще и быстрее используя Индивидуальные и Групповые Расстановки.

    [Ответить]

  8. Радостная пишет :

    Марк,огромное тебе спасибо за твой новый пост.
    Скажи, пожалуйста, верно ли я поняла: у меня — шикарный муж, всё — при нем. Все остальные женщины от него — рпосто в восторге. А я его — НЕ ХОЧУ. НЕ хочу с ним секса. Это значит, что Я его считаю папой? Или сама с ним — больше мамочка, чем проявленная Женщина…. ??? Умом вроде ВСЁ понимаю, а вот сердце, ТЕЛО — никак не принимает….

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Радостная, спасибо тебе за твой вопрос. У очень многих женщин такая же ситуация. Что она означает? В любом случае, ты не живешь своей жизнью. Ты выполняешь родительское послание: оно может идти от мамы или бабушки. Суть его в том, что, девочкой, глядя, на отношения мамы/бабушки с ее мужчиной, ты приняла решение не повторять такую же судьбу, как у нее. А для этого нужно не подпускать к себе близко мужчину, чтобы не испытывать такой же душевной боли, какую испытала мама/бабушка.
    Реализацию такого или подобного решения ты, Радостная, наблюдаешь в своей жизни сегодня. Здесь наблюдается одна не очень приятная составляющая: приняв решение старшей женщины (мамы/бабушки) ты неосознанно сама стала старше своего возраста. То есть бабушке уже секс не нужен, у нее это в прошлом. Так же происходит и с тобой.
    У тебя проекция увиденных в детстве отношений дорогих твоему сердцу женщин с их мужчинами на свои отношения со своим мужем. Над этим надо работать. Как? Найти субличность, ответственную за это поведение, дать ей ярлык, выяснить ее намерение и цель. Цель этой субличности, в своей глубине, всегда любовь к маме/бабушке. Но это не конечная цель — субличнность всегда ведет к Источнику, т.е. к той женщине или к тому предку, с кого начался перекос в отношениях. Это может быть 5 или 6 поколений назад и субличность хочет завершить так называемый гештальт, то есть удовлетворить потребность того предка, который подавил свои чувства в прошлом.
    Незавершенный гештальт приводит к неврозу, то есть человек становится невротиком — у него циклично повторяются действия, которые он не хотел бы совершать. Например, ты хотела бы раскрыться перед мужем, а раз за разом не получается и все выходит наоборот.
    После многих практик, я пришел к выводу, что лучше Индивидуальной расстановки, которая прорабатывает цель и намерения субличностей, ничего нет. Субличность в ходе ИР уходит к своему Источнику, поведение на чувственном уровне осознается и меняется, а дискомфортные ощущения и реакции исчезают.
    По-моему, Радостная, я дал тебе развернутый ответ, надеюсь, он поможет и другим женщинам понять свое поведение.

    [Ответить]

    Елена Reply:

    Марк,скажите пожалуйста а что значит если муж и холит и
    лелеит а я всем не довольна и его ни хочу как мужчину
    мы вместе 16лет…
    И сильно никогда не хотела.
    Но благодарна ему,и он очень близкий мне человек
    Я понимаю,что это не он не такой.

    [Ответить]

  9. Тая пишет :

    Как всегда, абсолютно точно, ничего и не добавишь.
    Я тоже живу с «папочкой», в то же время являясь ему «мамашкой», естесственно, никакого тебе секса и денег:) Но самое смешное (или печальное??), что притягиваются мужчины абсолютно такие же, просто сейчас уже уши натренированы слышать фразы типа «я хочу быть с тобой, чтобы ты обо мне заботилась»:)
    Собственно, к чему это я про очевидное? А к тому, что есть луч света в тёмном царстве субличностей — Индивидуальные расстановки, спасибо Вам, Марк за них. Они — гениальны, КПД почти 100%:)

    [Ответить]

    Мадина Reply:

    Однозначно! Подтверждаю на собственном опыте! Расстановки, которые проводит Марк — гениальны и эффективны на 100%!!!

    [Ответить]

  10. Радостная пишет :

    Благодарю, Марк. Прочитав первый абзац — я ревела. Я почувствовала, что это именно так. Помню свои ощущения детства: я не хочу и не буду жить так, как живут мои родители… Слишком там было много горя. И только сейчас, став мудрее, я поняла и ПРИняла, что они — проходили СВОИ уроки. Я ПОНЯЛА их, простила отца.
    Из сказанного тобой, Марк, меня смущает одно: тогда ведь я должна ко ВСЕМ мужчинам испытывать такое? А в моей жизни был Мужчина, секс с которым был потрясающим многие годы. И ДО этого опыта я просто считала, что — не спобобна на всё это. Получается, что «моя программа» работает выборочно? Не на всех мужчин?
    Благодарю еще раз, Марк. Я ХОРОШО подумаю на счет ИР.)))

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Твоя программа, Радостная, работает на близкого мужчину. На того, кто должен жить с тобой семьей — НА МУЖА!!! Или на мужчину, живущего с тобой в гражданском браке. Это работает буквально:назвался мужем — секса с тобой не будет! Так работает Подсознание. Иногда оно нам вовсе не друг. Но оно всегда УКАЗАТЕЛЬ ПУТИ К ИСТОЧНИКУ незавершенного гештальта.

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Чтобы выявить на кого и что работает, нужна выборка.
    Хотя бы 100 мужчин… :-)

    [Ответить]

  11. НатаШакти пишет :

    Благодарю, Марк! Твоя статья раскрывает новые грани и заставляет задуматься. Вот я задумалась, прочитав твою Памятку: что зеркалит мужчина женщине, изменяя ей? Что она не может сама себя сделать счастливой?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    НатаШакти, мужчина изменяя, зеркалит женщине, что она ему «мамочка». Жена стоит на месте его мамы, которую он хочет удовлетворить, как сын. От своей мамы-жены он уходит в мир искать среди других женщин свою маму и, конечно, же нигде не найдет. Потому что мамы не может быть нигде, кроме, как в самой маме.

    [Ответить]

    НатаШакти Reply:

    Спасибо за ответ, Марк! То есть, есть жена на месте мамы, но не та, идёт искать другую — не находит, и так всю жизнь? И как же ему вернуть маму на место и удовлетворить её?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Есть только один вариант: мужчина должен осознать, что на измены его толкает какое-то чувство неудовлетворенности, то есть проблема внутри него все-таки существует. А раз неудовлетворенность — это проблема или задача, которую надо решить, то найти источник этого чувства или ощущения. Источником в результате окажется мама, то есть его отношение к ней — смутная обида на недополученную любовь, или чувство вины перед ней или что-то еще. Парадоксально, но разобравшись с чувством к маме, измены станут стремиться к нулю. Чем больше принятия мамы, тем больше удовлетворения от своей женщины. Вот так устроены люди: живут с одним человеком, а хотят счастья еще и для других: мужья для своих мам, а жены для своих пап.

    [Ответить]

    Ирина Reply:

    Ничего не поняла! А жене-то что делать?
    Чем жена-то привлекла такое поведение мужа?
    Ведь если муж изменяет, значит и жена что-то делает не так.
    Можно как-то попонятнее объяснить? Или надо просто уйти от такого мужа, и пусть он себе ищет свою «маму»?
    Вот, в примеру, мой муж — за 20 лет физически мне никогда не изменял. Но три года назад встретил женщину и изменил мне… духовно (если можно так выразится). Влюбился.
    Я почувствовала это сразу, и когда увидела ее фотографию у него на компе, все поняла. Я поняла, что именно такую женщину (с таким лицом) мог полюбить мой муж.
    Как объяснил мне муж, в детстве ему снилась женщина, и он думал, что вот так должна выглядеть его мама. И вот, теперь он ее встретил и потерял голову. Но я при всем желании не могу выглядеть так.

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Ну нужно лезть внутрь мужа.
    Сверлите себя.
    Иначе таких сказок наслушаетесь, что даже ИР не разберет!

    [Ответить]

    Lina Reply:

    интересно как….но муж как то ни в чем не разбирался,а просто когда мне сделали операцию и я сказала что он полностью свободен и может уходить,я приму это нормально и даже на ура,он решил что все-набегался….но,теперь мне не андо его -набегался,я больше не верю,я ВСЕГДА вижу подвох.знаю и чувствую,хотя мне все равно.просто не терплю обманщиков,страшно,срашно…

    [Ответить]

  12. Алёна пишет :

    Благодарю за статью, Марк! А как быть, если я воспитываю дочь одна? Ее папа навещает иногда, но их общение бывает редким и коротким, и он не очень-то проявляет своих чувств к ней. Дочка еще маленькая, 3 года. Как привить ей любовь отца?

    [Ответить]

    Радостная Reply:

    Алёна. Можно я отвечу, а Марк добавит своё )))
    В Вашей ситуации ОЧЕНЬ много зависит от Вас. Насколько у Вас хватит мудрости привить ребенку УВАЖЕНИЕ к её отцу. Насколько Вы будете ей рассказывать и говорить об отце (хоть в глаза дочке, хоть за глаза. Дети очень чутки к фальше). Он проявляетс свои чувства ТАК, как может. Ни больше, и ни меньше. И только с Вашей мудрой подачи ребенок будет это «оценивать». Она ведь не знает — как у других, как якобы должно быть. Она, светлая Душа, принимает пока ВСЁ — с любовью и благодарностью.

    [Ответить]

    Алёна Reply:

    Благодарю, Радостная. В принципе, стараюсь так и делать. Слава Богу, что сейчас до меня дошло, что значит отец для дочки!

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Отец остается отцом.
    Несмотря на печати в паспорте родителей.
    Ваша горечь перетекает в её душу.
    Освободитесь и ни чего не будет!

    [Ответить]

    Lina Reply:

    согласна.

    [Ответить]

  13. Sweet as Gold пишет :

    Почитаешь вас Марк, и становится абсолютно понятно всё самое непонятное)))) единственное что мне не понятно, где у мужчин тот орган, которым они точно знают что нам надо, если мы сами не в курсе, что собственно наше подсознание желает…и меня восхищает, что вы мужчины делаете для того чтобы мы вас ценили и любили…..смотрю на свои отношения и реально поражаюсь силе духа ….у мужчины трое детей а он ещё и меня воспитывает как мой папа в детстве …и я такая вся наказанная и печальная но удовлетворенная))))))оказывается мне надо себя плохо вести, чтобы папочка обратил на свою девочку внимание….для меня наказание и есть внимание))))))))пойду…помедитирую …скажу папке астрально что люблю его а завтра позвоню и тож скажу…он у меня настоящий мужчина…горжусь тобой пап!!!!!!

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Выпороть бы тебя! :-)

    [Ответить]

  14. Сама Смерть пишет :

    А ничего,меня повеселило…..индивидуальный подход автора и погон в одни ворота.
    Не притомился ещё активизировать привязки?
    Ох ,притомился…….

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Привет, Каркуша! Сегодняшний ник — самый удачный, что ты дала себе. Наконец-то ты признала, что ты сама — смерть. Интересно, какие привязки этим ником ты актуализируешь в своей реальности?

    [Ответить]

    Смерть Reply:

    А кто бы мог сомневаться,что у евреев нюх на Смерть отбит.Корова и ты мычит-на бойню ведут,а они всё жиреют,банный день встречают.

    [Ответить]

  15. Юля пишет :

    Марк, добрый день! Спасибо за статью, информация БЕСЦЕННА!! Только непонятно вот что: в самой природе мужчины заложены такие задачи как защита и добыча …А как тогда думают женщины, которые получили вдоволь любви отца? они просто ничего не требуют в принципе (мужчина сам хочет)? Надо стать такой женщиной, чтоб мужчине захотелось защищать и добывать, так получается? спасибо

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Да, Юля, надо СТАТЬ, а потом БЫТЬ такой женщиной, которую хочется защищать и добывать ради ее счастливой улыбки все больше трофеев материальных и духовных (качеств и способностей, развивающих свою мужественность).

    [Ответить]

  16. Аля пишет :

    Марк, приветствую!
    Твой пост о функциях папы и мужа помог поставить еще один пазл в моей мозаике в общении с мужчинами..Благодарю!…. у меня есть приятельница, ей 50 лет и она подошла к такому моменту, что дети выросли, у нее есть масса свободного времени, но с мужем дальше она уже больше жить не может… надо отдать ей должное, что разбиралась она в себе много, долго и кропотливо, прежде чем ответить на некоторые вопросы… но тема, что он меня « передал, не защитил перед родственниками и тому подобное..» всегда была коронной в ее претензиях к мужу.. и мои аргументы, что он о ней заботился как мужчина не воспринимались…и только благодаря твоему посту я задала ей один вопрос про папу и получила закономерный ответ « папа пил, к папе претензии»…мне было теперь легче объяснить ей, что она спутала Божий дар с яйцами и папу с мужем….. потом я поехала в гости к своей любимой подруге и стала анализировать ее отношения с мужем.. он младше ее на 6 лет, но у них прекрасные отношения и он считается хозяином,добытчиком в доме…ее родители развелись когда ей было 14 лет и мама пыталась воспротивиться их общению, но подруга пошла на перекор матери и продолжала общаться с отцом, со временем мать сдалась…первый муж ее бил и часто принижал, хотя и любил.. мне всегда этот парадокс в их отношениях удивлял. Пока я не разобралась, что она для мамы была не о,кей.. нежеланным ребенком, глупой и т.п в отличии от второго брата…когда мы выяснили, что она провоцировала брата и он плакал, мама ее била и та была рада, что мать на нее обратила внимание.. она считала это проявлением любви… пришлось с этим разбираться.. и когда это ушло, то и у нее сложились отношения со вторым мужем она не ставит его на место папы, он для нее мужчина и мама считается с ней и ее желаниями( с мамой все равно туговато, чем с отцом)…но сейчас я наблюдала за их дочерью.. через несколько дней ей исполниться 6 лет и вот что она мне ответила на вопрос о ее родственниках, за что она любит каждого из них: дедушки –покупают ей конфеты и ставят мультики, бабушки покупают ей подарки и конфеты, брат веселит ее, сестра разрешает ей помыть посуду вместо нее, мама-красивая, а папу за то, что он ее защищает и целует ей коленки когда больно… и еще немного о себе.. когда я несколько месяцев назад начала работу с коучем над собой, то у меня был запрос, что я считала себя недостойной понравившемуся мне мужчине. Когда я представляла нас вместе, то чувствовала себя «недостойной»…поднимали самооценку…а «недостойность» не проходила, да и самомоценка не поднималась…. Когда я приехала после тренингов твоих домой, то этот мужчина прислал сообщение,…моя «недостойность» начала опять выползать из меня, но тут «примчался мой папа, как Бэтман со своим плащем любви ко мне».. это было такое непередаваемое ощущение,… что я любима и папа «быстро разобрался, кто тут чего недостоин»…))) самое главное я действительно чувствовала его любовь и заботу…конечно же я не готова сказать, что у меня ушло состояние «недостойности» полностью, но и без любви и защиты папы я жила больше 30 лет… сейчас я специально в себе вызываю состояние «недостойности», чтобы чаще чувствовать его защиту и чувствовать себя спокойно…твой пост бесценен, потому что я нигде до сих пор не встречала подобной темы, а она не просто важна, необходима…!!!ЛЮБЛЮ тебя, МАРК))

    [Ответить]

  17. Фантазёрка пишет :

    спасибо Вам,за помощь в расстановке.Это является проблемой для многих женщин,даже знакомые мне девушки,не могут построить нормальные отношения с мужчиной,так как ищут в них отражение отца,да что далеко ходить на своем опыте все испытано.Недостаток отцовской ласки,заставляет нас быстрее удовлетворить эту потребность и там где мы получаем это мало-мальское внимание,идентичное отцовскому отношению,там и остаемся,что и приводит потом к не очень хорошим отношениям в семье и постоянной неудовлетворенностью супругом.Еще раз спасибо.

    [Ответить]

  18. Инна пишет :

    Марк,приветствую и благодарю за все,то хорошее,чему вы меня научили!
    Осень и тренинги с расстановками в 2007году принесли свои положительные результаты. Я научилась принимать папу таким,каков он есть. Однако в прошлом году мне пришлось принять нелегкое решение-перебраться вместе с мужем в своё собственное жильё. Так сложилось,пришлось делать выбор в пользу мужа и я почти год разбиралась со своим чувством вины по отношению к своему папе. И вот я снова в тупике…вроде исполнились все мои мечты(это я про жильё),а чувство вины еще долго не покидало меня. Марк , значит я опять что-то неправильно воспринимаю?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Инна, чувство вины по любому поводу, особенно по этому — неправильное восприятие. Разберись со своей созависимостью до конца. Сделай расстановку. В 2007 году еще не было этой мощнейшей технологии, я не мог тебя обучить этому. Конечно, для обучения нужно пройти тренинг Код Жизни, но можно же и просто Индивидуальную Расстановку себе заказать.

    [Ответить]

    Инна Reply:

    Марк, а о какой технологии идет речь? Тогда мы занимались по системе 9 ШАГОВ.
    Расстановки сделали тогда же и на маму и на папу.
    Ольга Владимировна определила проблему во второй расстановке,она была в папиной бабушке. А что теперь? Заново все начинать?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Инна, скажи правду: ты читаешь, что в этом сайте написано? Технологии уже давно ушли вперед, а ты сделала одну расстановку через замов и думаешь, что все твои программы проработаны? Если бы это было так, то заявленной тобой проблемы не было бы.
    Когда человек растет, то вместе с ним растут и его субличности. Все материалы сайта направлены на осознание этого факта читателями. Предлагается либо самим научиться прорабатывать эти субличности, либо помощь в их проработке.
    Инна, если что-то тебя мучает, значит, субличность в тебе показывает твою неудовлетворенную потребность. Поговори с этой субличностью — она поможет тебе решить задачу и удовлетворить твою потребность.

    [Ответить]

  19. Людмила пишет :

    Теперь я поняла, почему мужа прошу покупать мне канцтовары в детских магазинах для девочек))) Папа предпочитал мне покупать книжки по физике. А если я сама себе куплю, это сработает? Ну, не папу же просить в 33 года) Или пока я хочу розовые карандашики, претензия остается? Просто я замечала, что у меня работает на таком уровне — не хватило в детстве, купила сейчас — и все улетучилось! Как будто я заново проживаю то время по новому, нужному мне сценарию. А если не сделаю чего-то из детства, то двигаться дальше не выходит.

    [Ответить]

  20. Людмила пишет :

    Ой, поняла, сработает! Я с одной стороны прощаю папе его ожидания в отношении меня, т.е. с пониманием теперь к этому отношусь, а не с обидой. А с другой стороны разрешаю себе быть девочкой. И мужа не вплетаю к тому же. Спасибо, Марк!

    [Ответить]

  21. Сакура пишет :

    Уважаемый, Марк, если женщина осознала свою созависимость от отца, если, например, с помощью расстановок она снимает все претензии к отцу и напитывается тем,что недополучила от него в детстве,-означает ли это, что она перестает проецировать неудовлетворенные потребности своего отца на своих мужчин??? и отпадает подсознательная программа отца решить свои нерешенные проблемы через дочь , через отношения дочери с ее партнером????

    [Ответить]

Оставьте свой комментарий